List all Content

Ternyata Santet Bisa Ditangkal Dengan Hukum Fisika!

Santet, teluh, sihir atau apalah namanya, itu adalah energi negatif yang bisa ngerusak kehidupan seseorang. Contohnya bisa berupa terkena penyakit, kehancuran rumah tangga hingga sampai dengan kematian.



Berbagai penyelidikan pun telah banyak dilakukan ilmuwan terhadap fenomena santet dan sejenisnya. Tentu metode penelitian para ilmuwan agak berbeda dengan agamawan. Jika para agamawan memakai rujukan dalil-dalil kitab suci (ayat kitabiyah), maka para ilmuwan menggunakan ayat kauniyah (alam semesta) untuk menyelidiki santet ini.

Penyelidikan menggunakan ayat kauniyah tentunya harus memiliki metode yang sifatnya ilmiah, mulai dari mencari kasus-kasus santet, tipe-tipe santet, gejala, akibat dan lain sebagainya. Lalu kemudian dilakukan berbagai eksperimen untuk penyembuhannya. Salah satu kesimpulan/pendapat yang mengemuka adalah santet itu sebenarnya adalah energi. Kenapa dalam kasus santet bisa masuk paku, kalajengking, penggorengan dll bisa dijelaskan melalui proses materialisasi energi.




Nah, santet dan mahluk halus itu ternyata energi yang bermuatan (-). Bumipun ternyata memiliki muatan (-). Dalam hukum C Coulomb dikatakan bahwa muatan yang senama akan saling tolak menolak dan muatan yang tidak senama justru akan tarik menarik. Rumusnya :

F = K * ((Q1*Q2)/R^2)
F = gaya tarik menarik
K = Konstanta
Q1, Q2 = muatan
R = jarak

Nah karena dedemit alias mahluk halus dan bumi itu sama-sama bermuatan (-) makannya para demit itu tidaklah menyentuh bumi. Orang tua jaman dulu juga sering mengingatkan jika bicara dgn orang yg tidak dikenal pd malam hari maka lihatlah apakah kakinya menapak ke bumi atau tidak. Jika tidak maka ia berarti golongan mahluk halus.

Begitu juga dengan santet yang ternyata bermuatan (-) maka secara fisika bisa ditanggulangi atau ditangkal dengan hukum C Coulomb ini. Saya tidak membahas metode melawan santet dengan zikir karena sudah banyak dibahas tapi saya menawarkan alternatif lainnya yg bisa bersifat “standalone” (utk non muslim) maupun digabungkan dgn zikir (utk muslim).


Beberapa Metodenya :
>>Cara 1
Tidurlah dilantai yang langsung menyentuh bumi. Boleh gunakan alas tidur asal tidak lebih dari 15 Cm. Dengan tidur dilantai maka santet kesulitan masuk karena terhalang muatan (-) dari bumi.

>>Cara 2
Membuat alat elektronik yang mampu memancarkan gelombang bermuatan (-). Mahluk halus, jin, santet dll akan menjauh jika terkena getaran alat ini. Tapi Kelemahan alat ini tidak mampu mendeteksi mahluk baik dan jahat. Jadi, alat ini akan “menghajar” mahluk apa saja. Jika ada jin baik dan jin jahat maka keduanya akan “diusir” juga.

>>Cara 3
Melakukan gerakan senam khusus dimana tapak kaki harus menyentuh bumi. Gerakan senam ini hanya punya satu gerakan inti saja jadi mudah sekali dilakukan oleh anak2 hingga orang tua. Selain utk penyembuhan berbagai penyakit medis yg sulit sembuh, senam ini cukup banyak menyelesaikan kasus santet juga. Ini murni senam, tanpa mantra atau pernafasan khusus.

>>Cara 4
Menanam pohon atau tanaman yang memiliki muatan (-). Bagi yang peka spiritual, aura tanaman ini adalah terasa “dingin”. Pohon yang memiliki muatan (-) diantaranya : dadap, pacar air, kelor, bambu kuning dll. Tanaman sejenis ini paling tidak disukai mahluk halus. Biasanya tanaman bermuatan (-) ini tidaklah mencengkram terlalu kuat di tanah (bumi) dibandingkan dengan tanaman bermuatan (+)

Lain halnya dengan pohon yang memiliki muatan (+) seperti pohon asem, beringin, belimbing, kemuning, alas randu dll maka phohon sejenis ini tentu akan menarik mahluk halus dan seringkali dijadikan tempat tinggal. Hal ini dikarenakan ada gaya tarik menarik antara pohon (+) dan mahluk halus (-) sesuai hukum C Coulomb.


Apakah hal tersebut benar adanya? Wallahualam. Gua juga ini dapet copas dari tetangga sebelah xD. semoga bermanfaat ^_^

Facebook Bisa Kabari Berita Kematian Sang Pemilik Akun


“Kita tidak akan tahu kapan kita akan meninggal, tetapi kita pasti punya kenangan yang bisa dibagikan ke semua teman saat kita tiada. “
-- Eran Alfonta, CEO Wilook

Wilook, perusahaan pengembang aplikasi dari Israel, membuat aplikasi yang memungkinkan pengguna Facebook yang telah meninggal (seakan) bisa menyampaikan pesan kematiannya melalui akun Facebook. Nama aplikasi Facebook tersebut adalah "If I Die".

Seperti dikutip dari Mashable, CEO Wilook Eran Alfonta menyatakan, aplikasi ini dibuat sebagai tanda perpisahan kepada saudara atau kerabat yang jauh dan tidak bisa hadir saat upacara pemakaman. Selain itu, aplikasi ini diharapkan dapat meninggalkan kesan yang manis setelah kita meninggal dunia dan ini bisa dibagikan ke teman di Facebook.

 Caranya, setelah menginstal aplikasinya di Facebook, pesan perpisahan (baik kata-kata, foto, maupun video) yang sudah dibuat sebelumnya harus dikirimkan ke tiga teman Facebook yang dipercaya.
Nantinya, tiga orang teman Facebook inilah yang bertugas memverifikasi perihal kematian yang bersangkutan. Setelah itu, mereka wajib menyebarkan pesan terakhir yang telah dibuat sebelumnya, baik ke seluruh teman di Facebook maupun beberapa orang yang kita pilih di Facebook.

 "Kita tidak akan tahu kapan kita akan meninggal, tetapi kita pasti punya kenangan yang bisa dibagikan ke semua teman saat kita tiada," kata Eran Alfonta.

 Alfonta mendapat ide untuk membuat aplikasi tersebut karena terinspirasi dari perjalanan temannya. Saat itu, dua orang temannya yang telah menikah sedang berlibur ke Itali tanpa ditemani anaknya. Mereka hampir bertabrakan dengan truk, tetapi beruntung mereka selamat. Lantas dua orang temannya ini bercerita ke Alfonta.

 "Apa yang akan terjadi pada anakku jika aku mati tertabrak truk di Italia? Bagaimana aku mengabarkan ke mereka?" ucap Alfonta menirukan pesan sahabatnya itu.

 Lantas, terinspirasi dari cerita dua teman itu, Alfonta membuat aplikasi ini dan menggabungkannya dengan media sosial, yaitu Facebook. Di sisi lain, aplikasi "If I Die" ini juga dapat mempertahankan akun Facebook kita meski kita sudah tiada. Dengan posting dan pesan yang selalu terkirim, maka akun Facebook kita tidak akan terblokir.

 Hingga saat ini, aplikasi tersebut bisa dipakai untuk semua pengguna Facebook secara umum. Namun, tim pengembang Wilook sedang membuat aplikasi yang memungkinkan pengiriman pesan ke orang-orang yang bukan untuk pengguna Facebook.
Oh ya. Aplikasi tersebut bisa diklik di sini. Nama aplikasinya “If I Die“

Source: Kompas.com

Istilah-Istilah di dunia Hacking



Contohnya:
RFI (Remote File Inclusion)
 -> bla.. bla.. bla..

 LFI (Local File Inclusion)
 -> .......

 SQLi (SQL Injection)
 -> ....

 RCE (Remote Command Execution)
 ->.....

 DDOS (Distributed Denial of Service)
 ->....

Ini nih beberapa istilah yg ada di dunia perhacker-an
Bug
 -> Kesalahan pada pemrograman yang menyebabkan sistem dapat dieksploitasi atau error dengan kondisi tertentu. Dalam web hacking, terdapat beberapa bug seperti RFI, LFI, SQLi, RCE, XSS, dll.

 Patch
 -> Perbaikan terhadap bug dengan mengupdate sistem yg vurnerable.

 Vurnerable
 -> Sistem yang memiliki bug sehingga rentan terhadap serangan.

 RFI (Remote File Inclusion)
 -> penyisipan sebuah file dari luar ke dalam sebuah webserver dengan tujuan script didalam akan dieksekusi pada saat file yang disisipi di-load

 LFI (Local File Inclusion)
 -> suatu bug dimana kita bisa menginclude kan file (file yang berada didalam server yg bersangkutan)
 ke page yang vulnerable (vulnerable LFI maksudnya).

 SQL Injection
 -> salah satu jenis penyerangan yang mengijinkan user tidak sah(penyerang)untuk mengakses database server.
-> membuat suatu sistem crash & karena overload sehingga tidak bisa diakses atau mematikan service.
 SQL Injection : memasukkan (injeksi) command2 sql ke dalm query sql dlm prgram, memanipulasi query sql dlm program.

 DDOS
-> Distributed Denial of Service. DoS sndiri adalah serangan dgn melakukan request terus menerus pd victim dg tujuan untk mghabiskan resource pd victim,spt bandwith,memory,dll. Victim yg kehabisan resource, akan down. *"Distributed" DoS adalah DoS yg d lakukan secara terdistribusi atau berjamaah dlm jumlah besar,biasanya menggunakan bot pd irc.

 Shell
-> inti dari sistem operasi.Shell mengendalikan krj sistem operasi nya.

 Shell interpreter
-> bentuk antarmuka yg merupakan penghubung antara shell dgn brainware. Bentuk umumnya berupa console,cmd,webshell,dll.

 Deface
-> merubah tampilan halman suatu website secara illegal

 Debug
-> kegiatan mencari bug pada aplikasi dan memperbaiki bug yg d temukan.

 XSS
 -> adalah suatu cara memasukan code/script HTML kedalam suatu web site dan dijalankan melalui browser di client

 Phising
 -> adalah tindakan memperoleh informasi pribadi seperti User ID, password, PIN, nomor rekening bank, nomor kartu kredit Anda secara ilegal.

 Keylogger
 -> adalah mesin atau software yang dipasang atau diinstal di komputer agar mencatat semua aktivitas yang terjadi pada keyboard (bekerja diam diam alias tidak terketahui oleh kita secara kasat mata)

 Fake Login
 -> Halaman tiruan/palsu yang dibuat untuk mengelabui user, bertujuan untuk mencuri informasi penting dari user (eg. username, password, email). Seperti pada kasus pencurian email n password Friendster, Facebook, dll.

 Fake Process
 -> Proses tiruan yang dibuat untuk menyembunyikan nama proses asli, bertujuan untuk mengelabui admin sistem.
 Seperti mem-fake "./backdoor" menjadi "usr/sbin/httpd", sehingga ketika di "ps -ax", proses "./backdoor" berubah menjadi "usr/sbin/httpd". Malicious Code/Script
 -> Kode yg dibuat untuk tujuan jahat atau biasa disebut kode jahat.

 Virus
 -> Kode jahat yg sistem kerjanya seperti virus pada manusia, menggandakan diri dan seperti parasit menopang pada file yg diinfeksinya. File yg terinfeksi menjadi rusak atau ukurannya bertambah. Sekarang kode jenis ini akan sangat mudah terdeteksi pada aplikasi yg memeriksa crc32 dari dirinya.

 Worm (Cacing)
 -> Kode jahat yg sistem kerjanya seperti cacing, menggandakan diri dan menyebar, tidak menopang pada file. Kebanyakan di Indonesia adalah kode jenis ini.

 Trojan (Horse)
 -> Kode jahat yg sistem kerjanya seperti kuda trojan pada zaman kerajaan Romawi, masuk ke dalam sistem untuk mengintip dan mencuri informasi penting yg ada didalamnya kemudian mengirimnya kepada pemilik trojan.

Semoga bermanfaat. Gua pengen insert image buat contohnya, tapi internet gua lagi kayak odong-odong. Kapan-kapan aja deh :P *ngeles doang xD*

Bedanya Generasi Dulu dengan Generasi Sekarang




Abis browsing nggak tentu arah lewat mbah Google, gua nemu tulisan ini, yg kalo menurut gua lumayan nunjukkin banget perbedaan generasi dari jaman tante gua (kelahiran 89) ama generasi sekarang. Bisa jadi bahan renungan, bagi siapa aja yang masih peduli ama generasi muda bangsa kita.

Kenapa gua tulis ini? pos ini gua dedikasikan untuk semua generasi gua yang dilahirkan setelah tahun 1984, terutama generasi tahun 1994 ke atas.

Bayangkan dunia tanpa internet, tanpa handphone, tanpa f*cking blackberry just for trend, mall untuk bergaul, dan pengkotakan “anak gaul”, “anak kota”, atau “anak alay”
Dimana kita bisa lebih buta dengan status kaya-miskin, populer-tidak populer, trendy-tidak trendy, dan hal lain.

Jika kita golongkan 2 generasi yang berbeda, dalam hal ini generasi yang lahir di awal tahun 80an dan generasi pertengahan 90an (baca ’95), kita bisa lihat perbedaan apa yang mereka dapatkan di usia ABG atau muda mereka (usia 15-20)


KEBERSAMAAN:
  • Anak sekolah (SMP-SMA) tahun 93-97: (generasi ’80)
Mau kaya, mau miskin, pasti nongkrongnya di warung kopi atau warteg, atau jalan-jalan ke gunung/pantai bareng, bikin lingkaran dan main gitar! biasanya yang nyediain transpor si Kaya, tapi kita bisa enjoy sama-sama
  • Anak sekolah (SMP-SMA) tahun 2008-2012 (generasi sekarang)
-Anak orang kaya: ke mall aja sana ngopi/nongkrong di St*r B*ck aje deh lu sambil aktifin black-berry lu untuk dapetin wireless, update facebook dengan informasi ga penting yang sedikit bikin iri “lagi ngopi di starbuck, nunggu temen nonton premier bentar lagi”
-Anak orang miskin: nongkrong di pinggir jalan, dapetin uang dengan ikutan acara “Dashy*t”, desak-desakan waktu nonton konser ST12, ikut geng motor, tawuran antar pelajar/suporter bola. Dan Anda pun akan di-cap ALAY!


TEKNOLOGI:
  • Anak sekolah (SD-SMA) tahun 87-97: (generasi ’80)
Main super mario bros di Nintendo atau gamewatch (gimbot), tapi kebanyakan ngajak temen karena harga konsolnya cukup mahal. Jadi masih bisa main bareng temen.
Ga ada handphone, paling pager doank itu pun di akhir taun 1998. Inget lagunya IWA K ga? kalo mau kontak temen? telepon/telepon UMUM lah!
Nonton bokep? gile aje! kaset VHS (sebelum VCD populer) aja jarang ada yang punya! trus mana ada yang jual kaset VHS di kaki lima?
Internet? apa itu!?
  • Anak sekolah (SD-SMA) tahun 2002-2012 (generasi sekarang)
Playstation, sampe Playstation 2 rentalnya buka sampe ke kampung-kampung kumuh.
Handphone, bisa dipake untuk sms, telepon, sampe bikin adegan mesum atau nyimpen film bokep.
VCD bokep udah dijual di kaki lima sejak awal 2002an (pulau jawa), Internet “cepat & murah” sudah mulai marak awal 2006, bisa download film bokep nih!


FASHION:
  • Anak sekolah (SMP-SMA) tahun 93-97: (generasi ’80)
Untuk cewe: gaya rada tomboi tapi sopan kayak Demi Moore atau Niki Astria, rok sma ga keliatan lutut.
Fashion berarti: BAJU, aksesoris
  • Anak sekolah (SMP-SMA) tahun 2008-2012 (generasi sekarang)
Untuk cewe: tanktop, hotpants, rok pendek SMA 10 cm di atas lutut
Fashion berarti: BAJU, aksesoris, dan BOROKBERRY


PERKEMBANGAN MENTAL/PSIKOLOGIS:
  • Anak sekolah (SD-SMP) tahun 87-95: (generasi ’80)
Masih inget Ria Enes + Susan, Trio Kwek-Kwek, Maissy?
Acara tv jam 4-6 sore isinya lagu anak-anak
  • Anak sekolah (SD-SMP) tahun 2002-2010 (generasi sekarang)
Udah tau definisi ** SENSOR **, Teman-tapi-Mesra, Selingkuh, dan lain-lain!
Acara tv jam 4-6 sore isinya GOSIP bin FITNAH


BEBAN HIDUP & MASA DEPAN:
  • Anak sekolah (SMA) tahun 95-97: (generasi ’80)
Anda pintar tapi miskin, coba UMPTN/SPMB, siapa tau bisa kuliah di ITB, UI, UGM, dan lain-lain
  • Anak sekolah (SMA) tahun 2010-2012 (generasi sekarang)
Anda pintar tapi miskin, ke laut aja sono!
Anda bego tapi kaya, tenang! cukup 300 juta saja untuk bangku kuliah Anda!
Kalau anda berpenampilan cantik dan menarik dan ingin meneruskan kuliah, anda bisa jual diri lewat facebook =,=‘


PERGAULAN:
  • Anak sekolah (SMP-SMA) tahun 93-97: (generasi ’80)
„Bolehlah pacaran donk Pah,Mah? aku janji ga akan ganggu pelajaran di sekolah“
Ga pacaran? ga gaul! kok lu dikekang banget sih ama ortu lu?! cukup Siti Nurbaya (lagunya Dewa 19)
  • Anak sekolah (SMP-SMA) tahun 2008-2012 (generasi sekarang)
“Bolehlah pacaran donk Pah,Mah? aku janji ga akan sampe dihamili/menghamili pacarku“
udah pacaran tapi belum ML? ga gaul! *atau mungkin lebih tepatnya DIGAULIN!?* =__=


SEMOGA MENJADI BAHAN RENUNGAN BAGI KITA SEMUA


Anak 4L4y

Emang bener kata Raditya Dika, fase hidup seseorang itu pasti akan mengalami fase alay. Bayi, balita, remaja, alay, dewasa. Dan sayangnya, gak tau kenapa gua sensi banget sama yang namanya anak 4L4y. Iyayayaya, sori, gua emang gak luput dari fenomena ini, tapi semenjak gua lulus SMA, gua sadar kalo alay itu gak keren, alay itu bikin rumah sakit mata tambah rame, alay itu…mari kita bahas deh.

Mungkin lu juga enek kan sama mereka ? Atau jangan-jangan lu termasuk spesies mereka ? eh, eh pergi, pergi ! sorry, lu bakalan sakit hati kalo baca ini.
Gua kira, fenomena ini akan pergi dengan seiringnya waktu, tapi gua salah, justru di zaman sekarang ini fenomena mereka semakin ramai. Sumpah gua sensi banget ! sampe-sampe kalo ada jenis alay-an yang muncul di timeline atau beranda gua, langsung gua buka profilnya, trus gua liatinfotonyadengankagumsambilairliurngeceskeluar unfriend. Rasanya pengen gua bejek-bejek orangnya pas gue nemuin yang gituan.

Langsung aja lah, yang paling ramai fenomena alay tentu saja ada di jejaring sosial, facebook contohnya.

Gua mulai dari nama dan tulisan :
1. Nama mereka panjang dan gak ada spasi sama sekali
Tipe-tipe ini adalah tipe anak alay yang tombol capslock sama spasinya di pc/laptop rusak atau mereka mau bikin rekor MURI dengan title nama terpanjang di facebook atau mereka menganggap ketik nama di fb itu kayak ketik sms di hp dengan tiap 1 karakter =1 rupiah.
Woii hidup ini gak flat !
contoh

contoh


2. tULis4n mEr3ka GedHhe kU3c1L cAmpUr 4n6kA
ini salah satu tipe alay yang sangat gua benci. Dari dulu gua pengen tanya ke mereka, “ woi lulus TK gak sih ! Masih aja nggak bisa bedain mana angka mana huruf ! Woi tulisan lu bikin mata gua katarak ! woi keypad hp sama laptop lu rusak ya!”
sumpah kalo gua baca tulisan yang kayak gini, kepala gua langsung pening, lelah, letih, lesu tak berdaya, mulut keluar busa, busa kasur lebih tepatnya.


3. Nama-nama pasangan
Biasanya ada yang pake nama: mamih cuayang papah, papina mamih, bodoh lupz hunny dan lain-4L4yinnya.
Kenapa gak sekalian, mamih cuayang mertua, papina kakek, bodoh lupz pak guru.
Ada lagi pasangan pake nama binatang : kelinci sayang marmot, sapi lupz kebo, cumi milikna ayam.
Kenapa gak sekalian bab* lupz anjin*, ngepet sayang monyet dan sebangsa lainnya ? Raaaaaaawwwrrrrr, gua sensii !

4. Status
Anak-anak alay biasanya update status sering kali, seringnya melebihi kicauan detikcom di twitter, melebihi kecepatan respon lelaki ketika melihat hal negatife, dan tentu saja melebihi kecepatan kencing gua. Dan gak usah ditanya, sisinya pun gak penting seolah mereka itu artis yang kemana-mana harus laporan kegiatan mereka dan biasanya juga, status anak alay di-like mereka sendiri, di-comment mereka sendiri, tanya jawab dan kenalan sendiri =_____=’
“huuffttt, aKu cUap3k bEuuUdz aBis b0kEr di CiLiwUng”
“asEeik, c0wog yUan9 aKo0oh sUk4 taDi n6leMpaR kuL1t PiSan6 kE aKo0oh LooH !”
Abis di-like sendiri(biasanya cuma dia doang yang like), terus di-comment sendiri.
Om Mark Zuckerberg, pernah nemu yang ginian gak ?




5. Gaya foto
Foto, yak ! ini tentu saja salah satu ciri-ciri yang menandakan anak alay bentar gua cek foto gue dulu di FB, sapa tau ada yang alay.
Okee gak ada ternyata, lanjoot !
Nah biasanya banyak sekali ciri-ciri foto yang menandakan anak itu alay :
A. Arah fotonya dari atas kepala, bahkan sampai rambutnya aja yang keliatan, atau emang dia tujuannya mau pamer ketombe sama kutu di rambut ?
Mereka juga sambil bergaya memonyongkan mulut mereka sambil jari nempel di mulut bergaya seolah-olah nyuruh diem. Woi kancut ! keren gitu ?


B. Foto close up dengan resolusi jelek dan rambut ala andika kanjen ben* laki-laki biasanya. Rambut yang menutupi salah satu mata bagaikan jack sparrow, rambut tebal bagaikan helm sni, sambil pake kaos oblong, celana bola yang kedodoran da nada bordiran bekas bolong-bolong, it’s totally fail !


 lu termasuk salah satu mereka ? fail !

Tulisan ini gua copas dari kompasiana.com atas dasar ketidaksukaan gua terhadap anak alay, dan kalau lu nggak suka, sorry cuy, kita beda jalur.

Dan postingan ini gua copas di sela-sela stress maksimum dan dilema gara-gara visa gua yang entah mau diperpanjang atau tidak dan entah “lolos” atau tidak dari pihak kedutaan, dan gua panik plus gugup tingkat kabupaten, aaseeeeem !


Source: Kompasiana.com

50 Tanda seseorang jatuh cinta!!




1.     Kamu melihat ada sesuatu yang berbeda dalam diri dia yang menarik untuk ditelusuri
2.    Merasa ada sesuatu yang menggelitik dari dalam diri kita
3.    Suka senyum-senyum atau ketawa-ketawa sendiri nggak jelas
4.    Suka curi-curi pandang ke arah target
5.    Kalo dia lagi ngeliat ke arah kita, jantung rasanya kayak mau copot
6.    Salah tingkah di depan dia
7.    Nggak sadar suka mempermalukan diri sendiri
8.    Berkeliaran di dekat dia terusss
9.    Suka ngelamun
10. Mengkhayal yang indah-indah tentang kamu dan dia
11.  Nggak nafsu makan
12. Mendadak jadi insomnia alias susah tidur
13. Isi diarymu seputar dia, dia, dia, diaaaaa terusss
14. Sering dengerin lagu mellow yang liriknya about love melulu
15. Jadi care sama penampilan dan berusaha tampil keren terus di depan dia
16. Seneng banget ngira-ngira lewat ramalan bintang
17. Bentar-bentar ngaca
18. Nyari tahu segalanya tentang dia, termasuk no telpon neneknya
19. Deketin sobatnya, buka akses langsung ke dia
20.Diam-diam motret dia pake HP terus kamu jadiin wallpaper
21. Hobi nulis-nulis namanya di setiap lahan kosong yang bisa kamu coretin
22.Pelototin foto dia terusss
23.Jadi ja’im berat kalo di deket dia
24.Badan semerbak mewangi sana sini tralala trilili
25.Kalo dia negur, rasanya kayak kesetrum
26.Bela-belain bangun pagi buat bikin bekal untuk dikasih ke dia
27.Nyimpenin sms dari dia
28.Setia nunggu dia nelpon meskipun dia nggak janji mau nelpon
29.Sok jual mahal kalo dideketin, tapi kalo dia nggak ada kelabakan sendiri
30.Meng-iya kan apapun maunya dia, biarpun kamunya nggak suka
31. Bilangnya Cuma nganggep temen, padahal mau kesengsem berat
32.Pusing mikirin cara gimana ngajak dia nonton setelah sengaja beli tiket dua
33.Rela nyisihin uang jajan untuk beli hadiah ulang tahun dia
34.Nyari kartu valentine paling romantis buat dia
35.Selalu memuji segala hal tentang dia
36.Beli buku-buku psikologi tentang cinta dan dipraktekin satu-satu
37.Satu senyuman dari dia bikin kamu mengira-ngira seribu maknanya
38.Rajin sms-in kabar dia
39.Pura-pura minjem buku padahal kita nggak perlu buku itu
40.Minjemin CD terbaru supaya kamu ada alasan buat ke rumah dia ngambil CD
41. Pas ketemu mata sama dia, muka serasa jadi kayak kepiting rebus
42.Mati-matian nyari topik supaya obrolanmu nggak bisa basi kalo lagi sama dia
43.Mencatat semua tanggal ketemuan, isi obrolan, dan resume-nya di diary
44.Menyukai hal-hal yang dia sukai
45.Jadi teman yang baik dan penuh perhatian saat dia lagi punya masalah
46.Nggak mempedulikan apapun kekurangan dia
47.Nggak bisa ngelupain dia sekalipun dia udah ngecewain berat
48.Bener-bener sedih kalo dia lagi nggak ada
49.Jadi anak paling rajin yang pernah dia temui
50.Saat baca tulisan ini, kamu jadi teringat pada seseorang. Pertanda kamu bener-bener lagi jatuh cinta!!! Wkwkwkwk XD

Source: majalah GADIS no 13 Edisi Mei 2005